夫妻本为同林鸟，为何无难也要各自飞？

一对朋友经营了10 多年婚姻之后，最近宣布分道扬镳。我的这对朋友，两人都曾是人大高材生，女孩高雅美丽，温柔而活泼；男孩健硕挺拔，高傲倔强。两人10 年前去美，一同经历了求学、工作、换身份等等磨难。现在住上了独门洋房，开上了名车，本以为他们会同舟共济，白头偕老，到如今却没了感觉，令人惋惜。

人们常说爱情婚姻是需要努力地小心经营的，因为爱情婚姻实在是个"两面派"。

一方面，为了爱，他/她可以牺牲一切，等待一生，钟情一生……。

而另一方面，人们之间的爱情婚姻关系，本质上是一种伙伴关系而不是血缘关系。"夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"，爱情和婚姻的纽带有时又脆弱的不堪一击。特别是在这样一个充满诱惑，又个性张扬的时代。人们往往还变着法儿地给自己制造各式各样的“大难”。甚至达到无“难”不快的地步。就像喜欢自残的人，用自残来判断自己是否还活着。

俗话说：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。其中的奥妙在于一个"修"字。

以前读过一篇文章，在文章中抛开了所有爱的教条，只是简单告诉人们，“白头偕老”是夫妻间“修”来的那种彼此的“怜惜”，那种人性本质“善”的揭示和回归，而不是漫无边际的爱的豪言壮语。

怜惜应该是那种不是血缘胜似血缘的亲情吧。夫妻本是实实在在的独立个体，生活数年之后，当爱情被责任义务，工作压力，日常琐事等等笼罩的时候，夫妻之间因为共同生活的岁月而滋生出的怜惜，应当是最为珍贵的了。

怜是爱怜，是深深的同情，惜是爱惜，是珍视。

有哲学家说：“爱在本质上是一种指向弱小者的感情。”而世上的人们谁又不是弱小者呢？

怜惜应该是这种最本质的爱吧：一种发自内心的，愿为对方付出的心态；一种不由自主地想把对方置于自己的保护之下，提供情感和身体保护的强烈的冲动，因而心疼她（他），不管事实上自己是否比对方更强大。这种怜惜的表现不以人的地位、财富、学识为基础， 每个人都有被怜惜的一面。因此为不同“层次”人之间提供了怜惜的机会。

笔者常常提到张贤亮的作品“男人的一半是女人”和“绿化树”，里面揭示的就是这个淳朴的道理。男主角是右了派的高级知识分子，女主角是善良的村妇。那种相互的“怜惜”我不多说你也能猜得到。而恰恰就是这点“怜惜”使“右派”不但不认为漫长的劳改岁月多么困苦，反而觉得真正享受了人生。

一个真实的例子就是笔者在国内时的一个金融单位处长，高大英俊、声音朗朗，而他的妇人中学毕业、也不俏、也不美，就是个二大娘。处长是否贪污腐败咱不知道，但我们和他开玩笑时，他总会说：和老婆一起下乡、回城、结婚生子，我工作忙，她即要上班还要操持家，她不容易。处长的可贵之处在于：把人人认为里所当然的容易事情，说成对老婆的“不容易”，这不是怜惜是什么？别和他们谈什么爱的壮语，他们真的没那么浪漫，也不懂。

怜也是宽容的延伸，给予对方一个长久的机会去改变 去适应。而在爱的挈言里一句“感情不合”就解决了，没了机会。

怜惜不是怜悯，怜悯是一种居高临下的施舍，带着一点优越和施惠的满足，而怜惜是从尊重和欣赏出发的温柔的呵护和给予，是无条件的，无私的。

怜惜是爱人摸着你脸上皱纹时的轻轻叹息，怜惜是爱人口渴时递上的一杯水，怜惜是出门时的一句叮咛，怜惜是爱人哭泣时张开的怀抱，怜惜是匆忙回家的路上脑中闪过的“如果我不回家，她就会睡不着”的念头，怜惜是爱人病痛时恨不得替她（他）去痛的一种心情，怜惜是“只要她（他）开心，我愿意做一切”的固执，怜惜是把她（他）看做世界上最脆弱、最需要呵护的人，无论她（他）在外面表现多么强大，有了怜惜之心再也不会追求所谓的新鲜和刺激。带着怜惜的爱不虚饰，也不夸张。

在婚姻中怜惜应是双方共同的心态修炼，而不是一方的怜悯或一方沉闷的忍让。

爱真是太笼统、太广大、太神秘、太微妙、太难掌控了。其实，在漫长的婚姻中没必要加上那么多负担。其实，夫妻间有了那种彼此的怜惜就足够了，这种怜惜是能体会得到的，感觉得到的。爱太抽象，怜惜操作性更强。爱是恋人、情人间浪漫的玩物，而怜惜是夫妻间爱的升华。

彼此问一下自己，你怜惜她（他）吗？你曾经怜惜她（他）吗？

答案自在不言中。